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第一次等

  第一次
  
  有對新婚小夫妻,原先什麼傢務活都沒沾過手,婚後卻決定自己下廚。這天兩人買瞭條活魚回傢。
  
  老公把魚死死按在砧板上,卻不知如何下手。老婆見狀吼道:“你出去,看我的!”
  
  誰知老公等瞭好半天,隻聽見廚房裡傳來水花“噼啪”聲,他探頭一看。隻見老婆雙手把魚死死按在水底,狠狠說瞭句:“等我把它淹死瞭再殺!”
  
  (劉之之)
  
  換地方
  
  一個人到朋友傢玩,見小區門口那兒掛著條橫幅,上頭寫著:抓住小偷獎勵1000元。
  
  這人立刻不平起來,跟朋友抱怨說:“還是在你們小區抓小偷合算,我們小區抓一個才獎500元呢。”
  
  沒想到那朋友聽瞭,脫口而出:“嗨,那還不簡單。下回你逮到小偷,送到我們小區來唄!”
  
  (楊洋)
  
  路燈太少
  
  某所大學,治安不太好。最近一天晚上,竟然有一對學生情侶在校園的小湖邊被搶劫瞭!
  
  傢長聞訊趕來,指責校方說:“都怪你們在湖邊裝的路燈太少,才會有社會閑雜人等,敢在那兒對學生下手。”
  
  誰知校長聽瞭,無奈地回復說:“唉,裝瞭也沒用。有路燈的地方他們也不愛去啊。”(佳佳)
  
  止咳藥
  
  這天,醫生的助手犯瞭個錯。醫生批評道:“我明明讓你給病人開止咳藥,可你竟然給人傢開瞭瓶瀉藥。”
  
  誰知助手竟委屈道:“可他不也沒再咳嗽瞭麼?”醫生氣得哭笑不得,說:“再咳就要拉瞭,人傢還敢咳嗎?”(丁當)
  
  歇會兒再罵
  
  夏天夜裡,小區斷水斷電。居民們圍著物業罵個不停。這時,物業發現有個外國人,一聲不吭站在那兒,趕緊安撫道:“大夥兒冷靜點嘛。看看這位外國友人多有素質啊。”
  
  誰知那外國人操著一口流利的普通話,吼道:“我住在20樓,跑下來累瞭,歇會兒再罵你!”
  
  (胡明明)
  
  養眼
  
  老王陪領導吃自助餐,看到有豬肝,就向領導推薦:“這個吃瞭對眼睛好。”沒多久,他看到胡蘿卜,趕緊又推薦,“這個吃瞭也對眼睛好。”
  
  領導呵呵一笑:“那麼,這兩樣我隻吃一樣就夠瞭啊。”老王一愣,趕緊又補充:“不一樣,一個對左眼好,一個對右眼好。”(杜淳)
  
  不進去瞭
  
  這天,一個大學老師正在課堂上講得眉飛色舞,卻發現門口有個身影在遊蕩。這老師一想,肯定是學生遲到瞭不敢進來。於是他打開門,隻見門口果然站著個穿紅色T恤的小夥子,臉已羞得通紅。
  
  這老師沒忍心責備,隻和藹地說瞭聲:“進來吧,下次別再遲瞭到。”
  
  誰知小夥子不好意思地說:“不進去瞭。”接著探進頭來,支吾道,“請問,哪位訂的肯德基?”
  
  (阿佈)
  
  我是老大
  
  有個小夥子又瘦又小,卻跟女朋友炫耀:“我可是我們寢室的老大。”女朋友詫異道:“真的?”
  
  小夥子拍著胸脯道:“那當然!我隻要動動手、動動腳就能讓他們哭爹喊娘!”女朋友搖搖頭說:“我不信。你說說為啥。”
  
  小夥子趾高氣揚地解釋說:“你別不信,我們全寢唯一上網用的路由器就安在我那張鋪位的墻邊上呢。”
  
  (何穆)
  
  送啥呢
  
  一個小夥買手機,本想要狠狠砍價,誰知售貨員姑娘雖然看上去好說話,卻一分錢也不肯便宜。
  
  等付錢的時候,小夥子還是不甘心,問姑娘:“有啥東西附送嗎?”
  
  姑娘不做聲,隻是微笑著朝他搖搖頭。
  
  他還不甘心,說:“可別的店裡都送啊,你好歹也送點唄。”
  
  隻見那小姑娘沉思片刻,抬起頭,怯怯地說:“要不,我送您出去吧?”
  
  (古立)
  
  稱謂
  
  語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些呢?”
  
  同學們爭先恐後回答:“‘吾’、‘餘’、‘在下’、‘鄙人’。”
  
  老師又問:“還有嗎?”
  
  同學們絞盡腦汁,想不出來瞭。隻有小明忽然答道:“還有‘寡人’和‘朕’啊!”
  
  老師沒理會,繼續鼓勵道:“還有哪些呢?”
  
  隻見小明站起來,把帽子脫瞭,露出瞭光頭,緩緩道:“還有‘老衲’、‘貧僧’和‘貧道’呀!”
  
  (叢乾)
  
  競爭
  
  有傢“大眾電器”對面新開瞭一傢“長城電器”,搶瞭不少生意。大眾電器便趕緊在門口放瞭一組音箱,每天循環播放《孟薑女哭長城》。
  
  誰知沒多久,隻見長城電器門口放瞭一組更大號的音箱。再聽裡頭放出來的歌曲,竟然是——《萬裡長城永不倒》。(焦璐)
  
  傢鄉菜
  
  寢室夜聊傢鄉菜。有個姑娘閉著眼回憶:“我們那的蛇湯堪稱一絕。”大夥兒聽瞭直發憷。又一個姑娘咽著口水說:“我們那蟾蜍火鍋也很鮮美。”大夥兒聽得頭皮發麻。
  
  這時,另一個姑娘道:“這有什麼,我們那兒還吃小孩呢!”大夥兒嚇得目瞪口呆,卻聽那姑娘笑說,“難道你們沒聽說過赫赫有名的煲仔飯嗎?”(勇子)
  
  標準不高
  
  有個男生托人找女朋友。人傢問具體標準,他笑道:“無所謂。”人傢又說:“總該有個大致標準吧。”
  
  隻聽小夥子憨厚一笑:“我的標準真不高,隻要我倆往路上一走,不管男女老少,看到我倆都會由衷感嘆,這女的怎麼會看上他啊,就夠瞭。”(曾玨)
  
  水有多深
  
  一場大雨後,有個小夥子開車來到一座鐵路橋旁。隻見橋下都是積水,水中站著個人,水沒過瞭他的膝蓋。那人看見小夥子,大喊:“別過來,這兒水深!”
  
  小夥子全不理會,加大油門就開過去瞭。誰知開到一半,整個車就全都淹到水裡去瞭。小夥子好不容易才從車裡遊出來,問道:“怎麼會這樣?”剛才那人冷笑一聲,說:“兄弟,我可是站在一輛大巴的車頂上啊。”(拳頭)

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