紅燒肉等

　　紅燒肉
　　
　　中午吃紅燒肉，夾起來一塊肉，發現上面有好幾根豬毛，還都不短。我不禁心中暗罵，這食堂也太不負責瞭，這麼長的豬毛都不說拔一拔。等我一根一根拔幹凈後，往嘴裡一放——老薑片子！
　　
　　誰想我
　　
　　教室裡，剛下課，一胖子連打瞭三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我！”後面的同學幽幽地來瞭一句：“你媽，你姥姥，你奶奶。”
　　
　　數羊
　　
　　晚上睡不著，數羊吧：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸……
　　
　　網店
　　
　　有人問網店老板：“網上賣東西，你最大的感觸是什麼？”
　　
　　老板：“我從來沒有收到過假錢。”
　　
　　雙胞胎
　　
　　班裡有一對雙胞胎，長得幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
　　
　　弟弟經常跑到他哥哥面前，作花癡狀特誇張地說：“我的天，你太帥瞭！這五官，這臉型，就像藝術品。要是再高個1厘米，就太完美瞭。”
　　
　　夢想和現實
　　
　　弟今年名牌大學畢業，覺得自己很牛，挑工作，還列瞭最低要求：1。大企業（最好外企）；2。公司有專車（最好能配私傢車）；3。工作氛圍好（最好同事和客戶都是年輕人）。現在，他在肯德基當外賣配送員。
　　
　　像我那樣講
　　
　　今天上專業課，老師先讓看十分鐘書，然後讓一同學上來講題，並鼓勵說：“沒事，像我那樣講就行。”
　　
　　該同學扭扭捏捏上去，沉默三十秒後說：“下面給你們十分鐘時間看書，一會兒叫同學上來講。”
　　
　　感受
　　
　　“能用一句話描述堵車時的感受嗎？”
　　
　　“少小離傢老大回！”
　　
　　解讀
　　
　　和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說：“這個雕塑是在告訴人們，有個女人網購太兇瞭，花光所有的錢，連衣服都沒得穿，最後還剁瞭手。”
　　
　　女友聽完覺得很有道理，於是換瞭一個有錢的男朋友。
　　
　　送外賣
　　
　　大學老師在講臺上眉飛色舞，發現門口一直有個身影在遊蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”
　　
　　減肥
　　
　　男友又懶又想減肥，剛才突然發明瞭一種冥想法。隻見他面色凝重，閉著眼睛，雙手放在胸前。我好奇地問他在幹什麼，他說在減肥。我說一動不動怎麼減肥，他說新發明一種冥想法，他在告訴自己的大腦自己在跑步，很累，然後欺騙自己的細胞燃燒脂肪……
　　
　　誤會
　　
　　男子相親，跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、傢庭、愛好後，交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣瞭一下，臉紅著說：“還是，還是不要過於頻繁比較好！”
　　
　　拉面
　　
　　在拉面館，一人對小二說，來碗面。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放桿。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒瞭。好，一共八塊，謝謝！給瞭錢後，小二沖後廚大聲喊瞭一句“一碗牛肉面——”然後，就去招呼別的客人瞭……