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紅燒肉等

  紅燒肉
  
  中午吃紅燒肉,夾起來一塊肉,發現上面有好幾根豬毛,還都不短。我不禁心中暗罵,這食堂也太不負責瞭,這麼長的豬毛都不說拔一拔。等我一根一根拔幹凈後,往嘴裡一放——老薑片子!
  
  誰想我
  
  教室裡,剛下課,一胖子連打瞭三個巨響的噴嚏。他感嘆:“哎,三個女人同時想我!”後面的同學幽幽地來瞭一句:“你媽,你姥姥,你奶奶。”
  
  數羊
  
  晚上睡不著,數羊吧:喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸……
  
  網店
  
  有人問網店老板:“網上賣東西,你最大的感觸是什麼?”
  
  老板:“我從來沒有收到過假錢。”
  
  雙胞胎
  
  班裡有一對雙胞胎,長得幾乎完全一樣,就是哥哥比弟弟矮1厘米。
  
  弟弟經常跑到他哥哥面前,作花癡狀特誇張地說:“我的天,你太帥瞭!這五官,這臉型,就像藝術品。要是再高個1厘米,就太完美瞭。”
  
  夢想和現實
  
  弟今年名牌大學畢業,覺得自己很牛,挑工作,還列瞭最低要求:1。大企業(最好外企);2。公司有專車(最好能配私傢車);3。工作氛圍好(最好同事和客戶都是年輕人)。現在,他在肯德基當外賣配送員。
  
  像我那樣講
  
  今天上專業課,老師先讓看十分鐘書,然後讓一同學上來講題,並鼓勵說:“沒事,像我那樣講就行。”
  
  該同學扭扭捏捏上去,沉默三十秒後說:“下面給你們十分鐘時間看書,一會兒叫同學上來講。”
  
  感受
  
  “能用一句話描述堵車時的感受嗎?”
  
  “少小離傢老大回!”
  
  解讀
  
  和女友逛街時看到一個維納斯雕塑,我說:“這個雕塑是在告訴人們,有個女人網購太兇瞭,花光所有的錢,連衣服都沒得穿,最後還剁瞭手。”
  
  女友聽完覺得很有道理,於是換瞭一個有錢的男朋友。
  
  送外賣
  
  大學老師在講臺上眉飛色舞,發現門口一直有個身影在遊蕩,估計是學生遲到不敢進來。老師道:“外面的同學,進來吧。”那人走進教室,緩緩開口:“請問,是誰叫的外賣?”
  
  減肥
  
  男友又懶又想減肥,剛才突然發明瞭一種冥想法。隻見他面色凝重,閉著眼睛,雙手放在胸前。我好奇地問他在幹什麼,他說在減肥。我說一動不動怎麼減肥,他說新發明一種冥想法,他在告訴自己的大腦自己在跑步,很累,然後欺騙自己的細胞燃燒脂肪……
  
  誤會
  
  男子相親,跟一MM在西餐廳裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、傢庭、愛好後,交談陷入困境。於是男子開始扯些社會話題。男子問道:“你是如何看待房市的?”MM愣瞭一下,臉紅著說:“還是,還是不要過於頻繁比較好!”
  
  拉面
  
  在拉面館,一人對小二說,來碗面。好!拉細點。好!多放香菜。好!香菜多放葉少放桿。好!牛肉切片別切塊。好!面多煮會兒。好,還有別的要求嗎?沒瞭。好,一共八塊,謝謝!給瞭錢後,小二沖後廚大聲喊瞭一句“一碗牛肉面——”然後,就去招呼別的客人瞭……

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