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解除婚約等13則

  解除婚約
  
  一對夫妻鬧離婚上瞭法庭。
  
  法官問女人:“你為什麼要和你丈夫解除婚約?”
  
  女人:“我們去看相,算命先生說我會生兩個孩子,他會生4個。他多瞭兩個孩子,是跟誰生的?”
  
  誰之過
  
  法庭上,法官怒斥被告:“我擔任這裡的法官以來,已經在法庭上見過你七次瞭,難道你不覺得羞恥嗎?”
  
  被告:“你升不瞭官,能怪我嗎?”
  
  爽快
  
  為瞭躲避夏天的烈日,我不止一次和老公說過想買輛汽車。
  
  晚上,我又試探性地對老公說:“每天騎車上班,我都被曬成煤球瞭。坐公交車又太擠,我還是想買……”
  
  老公趕緊接過話茬說:“想買就買吧,一個遮陽帽也花不瞭多少錢。”
  
  咨詢
  
  有位心理咨詢師名氣不大,收費卻很高,所以沒有顧客,連房租都交不起瞭。
  
  房東催收房租,心理咨詢師說:“你再多給我一些時間。我免費為你咨詢吧!”
  
  房東想瞭想說:“好吧,我想咨詢一下如何要回我的房租。”
  
  案發現場
  
  局裡組織全體民警去一住宅小區清掃垃圾。我所在的大隊負責清理綠化帶上的雜草。雖然大傢穿著警服,但都幹得非常仔細、認真,紛紛蹲下身子,用手把綠化帶裡的各種垃圾撿出來,然後裝進帶來的塑料袋裡。
  
  活動結束後,我去邊上的一戶居民傢洗手,那男主人指著剛才清理過的綠化帶,非常緊張地問我:“警察同志,這裡是不是案發現場?”
  
  誰怕
  
  教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路。
  
  女學員:“我怕……”
  
  教練:“怕什麼?該怕的是別人,不是你!”
  
  性價比很高
  
  一哥們兒花150塊剪瞭一個很抽象的頭,另外一哥們兒說:“這發型性價比很高,150塊就能剪出個250的發型。”
  
  做工科男生的mm真難
  
  今天對gg拋媚眼。
  
  gg:你在幹嗎呢?
  
  我:我在對你放電啊。
  
  gg:不行啊,我是半導體,要先激發才可以。
  
  我:那怎麼才能激發呢?
  
  gg:要先摻雜點東西進去啊!
  
  我:……
  
  兔子去釣魚
  
  第一天,兔子去釣魚,沒釣到。
  
  第二天,他又去釣魚,又空手而歸。
  
  第三天,魚跳出來說:“你再拿蘿卜當誘餌,就一巴掌打死你這個兔崽子。”
  
  讓位
  
  老先生搭火車,車內非常擁擠,好不容易發現一個空位,正高興要坐下去,座位旁的年輕人開口說:“對不起,這位子有人坐。”
  
  老先生沒辦法,隻好摸摸鼻子,站在一邊。過瞭一會兒,來瞭一個年輕漂亮的小姐,問:“這位子有人坐嗎?”
  
  年輕人說:“沒關系,請坐!”說完這小姐便坐瞭下去。
  
  老先生十分火大,就走過來問:“你剛不是說這兒有人嗎?”
  
  年輕人說:“她是我妹妹。”老先生更生氣瞭:“這就怪瞭,她是我女兒,我什麼時候有你這樣一個兒子?”
  
  小蝸牛相親
  
  有一隻小蝸牛12歲瞭,他媽媽讓他去相親,小蝸牛對媽媽說:“媽媽,我才12歲,還不到相親的年齡。”他媽媽對他說:“等你爬到相親的地方,年齡就到瞭。”
  
  丟鑰匙下來
  
  今天忘記帶車鑰匙瞭,傢住五樓,懶得上去,讓朋友扔下來,
  
  朋友扔瞭下來,我就拿著開車瞭,過一會發現,朋友怎麼下來瞭。
  
  他說:我來看看鑰匙丟下來瞭沒。
  
  四年開發經驗
  
  大學畢業三年,幾個同學在班級群裡聊天,聊的全是技術,java、xml啥的。
  
  另外一個同學傢裡開廠的,早早地做上管理者瞭,插不上嘴,心裡很是不爽,過瞭半天插瞭一句:本公司因業務拓展,招聘駕駛員一名,要求,四年java開發經驗!
  
  頓時群裡安靜瞭半天……

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