設備齊全
有個遊客到一傢旅館投宿,但他對此地不太滿意,便找經理投訴。
經理問遊客,有何不滿之處。
遊客說:“你們這裡要什麼沒什麼!”
經理卻驚訝地說:“不會吧?我們設備可是很齊全的啊。洗手間裡有清潔劑,臥室裡有蚊帳,餐桌上有蒼蠅拍,走廊裡還有戳蜘蛛的竹竿呢!”
一句話應聘
有個售樓處貼出海報,急聘數名銷售人員,薪水從優。但是經理面試瞭幾個,都不太滿意。,
最後來瞭一個漂亮姑娘,經理問她:“假如你被錄用,你想為這個公司付出什麼?”
姑娘很從容地說:“這個問題我沒有想過!”
經理正要發作,姑娘補充說道:“我隻想過要讓消費者為公司付出什麼!”
晚到一點兒
周六,老板打電話給員工:“今天你能來公司加班嗎?”
員工停頓瞭幾秒鐘,便痛快地說:“行啊,不過周末路上很堵,我估計得晚到一點兒。”
老板聽瞭,客氣地說:“沒關系,那你大概什麼時候能到呢?”
“周一!”
緊張的女病人
有一個女病人在動手術前很煩惱,老是擔心這,擔心那。
手術當天,主治醫生為瞭緩解她的緊張情緒,便主動說:“其實每個人都有苦惱,我也不例外!比如,我兒子馬上要結婚,得準備一大筆錢吧?我女兒要上大學,得支付學費吧?我也煩惱,但還是要面對啊!”說瞭一通之後,主治醫生問女病人,“最後,對於今天的手術,你還有什麼問題嗎?”
“醫生,我隻有一個問題,”女病人顫抖著問,“我需要為婚禮或學費出一份力嗎?”
出書
一傢三口坐在一起吃飯,突然兒子對爸爸媽媽說:“我同桌每天都在我面前吹噓,他爸爸是作傢,剛出版瞭一本書。爸媽,你們可不可以也出一本啊?”
媽媽為難地說:“這事恐怕不好辦,我和你爸又不會寫作。”
爸爸卻一拍桌子,說:“誰說不會寫作就不能出書瞭?兒子還沒出世前,我們不就一起出過一本書嗎?”
兒子聽瞭,眼睛都放光瞭,忙問:“你們一起出瞭本什麼書啊?”
爸爸認真地回答說:“結婚證書!”(彭秋)
如此精準
大學實驗課上,老師介紹瞭一種測量儀器,叫分析天平,它非常精確,連說話聲音的高低都會影響它的準確性,所以測量時必須在外面扣上玻璃罩。老師介紹完,問學生們:“哪位同學找個東西測量一下?”
有個男同學便自告奮勇說:“拿我的手機吧。”
老師接過男同學的手機,放在天平上,並扣上玻璃罩,請學生們認真觀察。
那個男同學卻不盯著天平,而是心急火燎地問旁邊的女同學借手機。他著急地說:“趕緊給我的手機發個短信,看看它的重量會增加嗎。”
巧遇
豬八戒西天取經歸來,第一件事便是去整容,整成瞭一個特別帥氣的小夥。這天,他去酒吧喝酒,遇上一個漂亮姑娘,兩人一見如故,相談甚歡。幾杯酒下肚,八戒便對那個漂亮姑娘掏心掏肺,他說:“別看我現在這麼帥,你知道我以前多醜嗎?”
姑娘搖搖頭。
八戒痛苦地說:“我以前是豬八戒啊!”
“原來是你啊?”姑娘淚流滿面地說,“二師兄,我是沙僧呀!”(唐育錚)
外國人的中文
有個大學生教外國人中文。上瞭幾次課後,大學生把外國人帶到一傢餃子館,兩人飽餐一頓之後,大學生想趁機考考外國人。於是他就用英語問外國人:“吃飽瞭中文怎麼說?”
外國人用中文回答道:“我飽瞭。”
大學生又問:“很飽怎麼說?”
外國人回答:“我撐著瞭。”
大學生繼續問:“很撐很撐怎麼說?”
外國人毫不猶豫地回答:“我吃飽瞭撐的。”(蕾蕾)
火車晚點瞭
有班火車晚點瞭,大量乘客滯留在候車室裡,有的還隻能站著等。
有個小夥子見一個老大爺也站著,便請人給他讓個座,但說瞭幾次,也沒人理會。這時,那個小夥子突然大吼一聲:“檢票瞭!”
一大幫乘客應聲而起,往檢票處擁去。可到瞭檢票處,卻得知火車並未進站。眾人正要回頭去罵那小夥子,卻見他指著身邊的空位,淡定地跟老大爺說:“您隨便坐!”
三口之傢
丈夫下班回到傢,新婚妻子對他說:“我有個消息要告訴你,請你做好心理準備—我們馬上就要成為三口之傢瞭!”
丈夫一聽,高興得手足無措。半晌,他激動得一把抱住妻子說:“親愛的,我盼這一天好久瞭!”
妻子這才如釋重負,她感動地說:“看到你這樣,我就放心瞭!過兩天,我媽要搬過來,跟咱們一起住瞭。”(張旭)
征婚之後
有個做小生意的小老板,妻子才死幾個月,就想再娶,便在多傢報紙雜志刊登瞭征婚啟事。為瞭吸引應征者,他在啟事中謊稱:傢產豐厚,有別墅幾棟,豪車若幹。
隔天,小老板去學校接兒子放學。左等右等,兒子都沒出來。這時候,小老板的手機響瞭,他一看是個陌生來電,便樂呵呵地想:征婚啟事果然奏效,馬上就有應征者瞭!他又等手機響瞭好幾聲才接,並故作深沉地說:“你好—”
“你好!”手機裡傳來的也是一個男人深沉的聲音,“大老板,你兒子在我手裡呢!”
不要管我
一個男生在學校公共浴室洗澡,剛插上洗澡卡,他就腳底一滑,摔倒瞭。眾人急忙上前查看他有沒有摔傷。
那個男生卻隻是大喊:“不要管我!”
眾人以為出大事瞭,都愣在那裡不敢碰他。
隻見那摔倒的男生齜牙咧嘴道:“快拔我的洗澡卡,那可是按分鐘收費的啊!”
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