設備齊全
有個遊客到一傢旅館投宿，但他對此地不太滿意，便找經理投訴。
經理問遊客，有何不滿之處。
遊客說：“你們這裡要什麼沒什麼！”
經理卻驚訝地說：“不會吧？我們設備可是很齊全的啊。洗手間裡有清潔劑，臥室裡有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，走廊裡還有戳蜘蛛的竹竿呢！”
一句話應聘
有個售樓處貼出海報，急聘數名銷售人員，薪水從優。但是經理面試瞭幾個，都不太滿意。，
最後來瞭一個漂亮姑娘，經理問她：“假如你被錄用，你想為這個公司付出什麼？”
姑娘很從容地說：“這個問題我沒有想過！”
經理正要發作，姑娘補充說道：“我隻想過要讓消費者為公司付出什麼！”
晚到一點兒
周六，老板打電話給員工：“今天你能來公司加班嗎？”
員工停頓瞭幾秒鐘，便痛快地說：“行啊,不過周末路上很堵，我估計得晚到一點兒。”
老板聽瞭，客氣地說：“沒關系，那你大概什麼時候能到呢？”
“周一！”
緊張的女病人
有一個女病人在動手術前很煩惱，老是擔心這，擔心那。
手術當天，主治醫生為瞭緩解她的緊張情緒，便主動說：“其實每個人都有苦惱，我也不例外！比如，我兒子馬上要結婚，得準備一大筆錢吧？我女兒要上大學，得支付學費吧？我也煩惱，但還是要面對啊！”說瞭一通之後，主治醫生問女病人，“最後，對於今天的手術，你還有什麼問題嗎?”
“醫生，我隻有一個問題，”女病人顫抖著問，“我需要為婚禮或學費出一份力嗎？”
出書
一傢三口坐在一起吃飯，突然兒子對爸爸媽媽說：“我同桌每天都在我面前吹噓，他爸爸是作傢，剛出版瞭一本書。爸媽，你們可不可以也出一本啊？”
媽媽為難地說：“這事恐怕不好辦，我和你爸又不會寫作。”
爸爸卻一拍桌子，說：“誰說不會寫作就不能出書瞭？兒子還沒出世前，我們不就一起出過一本書嗎？”
兒子聽瞭，眼睛都放光瞭，忙問：“你們一起出瞭本什麼書啊？”
爸爸認真地回答說：“結婚證書！”（彭秋）
如此精準
大學實驗課上，老師介紹瞭一種測量儀器，叫分析天平，它非常精確，連說話聲音的高低都會影響它的準確性，所以測量時必須在外面扣上玻璃罩。老師介紹完，問學生們：“哪位同學找個東西測量一下？”
有個男同學便自告奮勇說：“拿我的手機吧。”
老師接過男同學的手機，放在天平上，並扣上玻璃罩，請學生們認真觀察。
那個男同學卻不盯著天平，而是心急火燎地問旁邊的女同學借手機。他著急地說：“趕緊給我的手機發個短信，看看它的重量會增加嗎。”
巧遇
豬八戒西天取經歸來，第一件事便是去整容，整成瞭一個特別帥氣的小夥。這天，他去酒吧喝酒，遇上一個漂亮姑娘，兩人一見如故，相談甚歡。幾杯酒下肚，八戒便對那個漂亮姑娘掏心掏肺，他說：“別看我現在這麼帥，你知道我以前多醜嗎？”
姑娘搖搖頭。
八戒痛苦地說：“我以前是豬八戒啊！”
“原來是你啊？”姑娘淚流滿面地說，“二師兄，我是沙僧呀！”（唐育錚）
外國人的中文
有個大學生教外國人中文。上瞭幾次課後，大學生把外國人帶到一傢餃子館，兩人飽餐一頓之後，大學生想趁機考考外國人。於是他就用英語問外國人：“吃飽瞭中文怎麼說？”
外國人用中文回答道：“我飽瞭。”
大學生又問：“很飽怎麼說？”
外國人回答：“我撐著瞭。”
大學生繼續問：“很撐很撐怎麼說？”
外國人毫不猶豫地回答：“我吃飽瞭撐的。”（蕾蕾）
火車晚點瞭
有班火車晚點瞭，大量乘客滯留在候車室裡，有的還隻能站著等。
有個小夥子見一個老大爺也站著，便請人給他讓個座，但說瞭幾次，也沒人理會。這時，那個小夥子突然大吼一聲：“檢票瞭！”
一大幫乘客應聲而起，往檢票處擁去。可到瞭檢票處，卻得知火車並未進站。眾人正要回頭去罵那小夥子，卻見他指著身邊的空位，淡定地跟老大爺說:“您隨便坐！”
三口之傢
丈夫下班回到傢，新婚妻子對他說：“我有個消息要告訴你，請你做好心理準備—我們馬上就要成為三口之傢瞭！”
丈夫一聽，高興得手足無措。半晌，他激動得一把抱住妻子說：“親愛的，我盼這一天好久瞭！”
妻子這才如釋重負，她感動地說：“看到你這樣，我就放心瞭！過兩天，我媽要搬過來，跟咱們一起住瞭。”（張旭）
征婚之後
有個做小生意的小老板，妻子才死幾個月，就想再娶，便在多傢報紙雜志刊登瞭征婚啟事。為瞭吸引應征者，他在啟事中謊稱：傢產豐厚，有別墅幾棟，豪車若幹。
隔天，小老板去學校接兒子放學。左等右等，兒子都沒出來。這時候，小老板的手機響瞭，他一看是個陌生來電，便樂呵呵地想：征婚啟事果然奏效，馬上就有應征者瞭！他又等手機響瞭好幾聲才接，並故作深沉地說：“你好—”
“你好！”手機裡傳來的也是一個男人深沉的聲音，“大老板，你兒子在我手裡呢！”
不要管我
一個男生在學校公共浴室洗澡，剛插上洗澡卡，他就腳底一滑，摔倒瞭。眾人急忙上前查看他有沒有摔傷。
那個男生卻隻是大喊：“不要管我！”
眾人以為出大事瞭，都愣在那裡不敢碰他。
隻見那摔倒的男生齜牙咧嘴道：“快拔我的洗澡卡，那可是按分鐘收費的啊！”
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