晚到一點
老板問我：“這星期六你能來加班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題，不過你也知道的，周末路上都很堵，估計得晚到一點兒。”
“嗯，那大概什麼時候能到呢？”“周一。”
24小時
顧客問洗衣店老板：“我的衣服什麼時候可以洗好？”
老板說：“3天以後。”
顧客問：“為什麼要這麼長時間？廣告裡說，你們24小時就可以洗好啊！”
老板笑道：“完全正確。但是，我們一天工作8小時啊！”
小學同學
“我是你小學同學，記得嗎？”
“不大記得瞭，哪個？”
“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”
“沒印像。”
“五年級的時候我奧數比賽拿省一等獎。”
“還是沒印像。”
“六年級的時候我掀過老師的裙子。”
“哦，原來是你啊。”
刷信用卡
朋友的老公不喜歡逛街，所以每次去逛街，她老公都找各種理由逃脫。
一次我和她逛街，她傢裡正好要換空調，看中瞭一吧15000元的。刷信用卡的時候她對那個收銀員說：“給我分4次刷！”收銀員就照做瞭。
過瞭5分鐘，她的手機響瞭，她老公破天荒地要來陪她逛街。
事後我才知道，他老公收到來自信用卡中心的短信：第一次消費1000元，第二次消費2000元，第三次4000元，第四次8000元。
時間觀念
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去，答應妻子星期二晚上回傢。星期二沒回傢，星期三毫無音訊，星期四匆匆過去瞭，星期五還是如石沉大海。到瞭星期六，心急的妻子隻好拍電報給他：“如已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。”
換位
陽光燦爛的一天，一對情侶上瞭一輛公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換置。剛換瞭沒多久，車拐彎瞭，女孩又被太陽曬著瞭，她推瞭推男友，男友於是又坐回原來的位子。
可是一會兒車又拐彎瞭，女孩又推瞭推男友，男友站起來說：“我不坐瞭，我又不是向日葵。”
差一點兒
新婚不久，老婆認真地問我：“你說咱們傢誰是一傢之主？”
我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”
老婆笑笑，又問：“那你算什麼呢？”
我想瞭想說：“我的地位比您這個一傢之主差一點兒。”
老婆突然大叫起起：“差一點兒是什麼意思？難道你想當一傢之王？”
誠實
甲：“天啊！我早上出門太著急，把錢包忘在枕頭底下瞭！”
乙：“你的傭人不是挺誠實的嗎？她不會偷的！”
甲：“不錯，可是她會把錢包交給我妻子啊！”
下一個問題
正在上課時，老師突然發話：“誰要是回答上我問的下一個問題，就可以下課回傢。”
我當即把書包往窗外一扔。
“是誰扔的”？
“我扔的！那，我回傢瞭啊。”
親哥
老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！”
孩子他媽一臉茫然，一時手足無措。
這時，父親突然指著兒子罵道：“不然怎麼會生出這麼個白癡！”
玄之又玄
路邊，一個老頭說：“當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌破瞭我的七十二路空明拳，然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學彼此克制，武學之道玄之又玄！”少年聽得雲裡霧裡，正要問，旁邊的老太太大聲說道：“玩個剪刀石頭佈都說得這般威風！”
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