晚到一點
老板問我:“這星期六你能來加班嗎?我知道你周末很愛玩,但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題,不過你也知道的,周末路上都很堵,估計得晚到一點兒。”
“嗯,那大概什麼時候能到呢?”“周一。”
24小時
顧客問洗衣店老板:“我的衣服什麼時候可以洗好?”
老板說:“3天以後。”
顧客問:“為什麼要這麼長時間?廣告裡說,你們24小時就可以洗好啊!”
老板笑道:“完全正確。但是,我們一天工作8小時啊!”
小學同學
“我是你小學同學,記得嗎?”
“不大記得瞭,哪個?”
“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”
“沒印像。”
“五年級的時候我奧數比賽拿省一等獎。”
“還是沒印像。”
“六年級的時候我掀過老師的裙子。”
“哦,原來是你啊。”
刷信用卡
朋友的老公不喜歡逛街,所以每次去逛街,她老公都找各種理由逃脫。
一次我和她逛街,她傢裡正好要換空調,看中瞭一吧15000元的。刷信用卡的時候她對那個收銀員說:“給我分4次刷!”收銀員就照做瞭。
過瞭5分鐘,她的手機響瞭,她老公破天荒地要來陪她逛街。
事後我才知道,他老公收到來自信用卡中心的短信:第一次消費1000元,第二次消費2000元,第三次4000元,第四次8000元。
時間觀念
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到外地去,答應妻子星期二晚上回傢。星期二沒回傢,星期三毫無音訊,星期四匆匆過去瞭,星期五還是如石沉大海。到瞭星期六,心急的妻子隻好拍電報給他:“如已死亡,請即通知,以便趁早再嫁。”
換位
陽光燦爛的一天,一對情侶上瞭一輛公交車。他們找到座位坐下後,女孩覺得太曬,讓男友和她換置。剛換瞭沒多久,車拐彎瞭,女孩又被太陽曬著瞭,她推瞭推男友,男友於是又坐回原來的位子。
可是一會兒車又拐彎瞭,女孩又推瞭推男友,男友站起來說:“我不坐瞭,我又不是向日葵。”
差一點兒
新婚不久,老婆認真地問我:“你說咱們傢誰是一傢之主?”
我馬上不假思索地回答:“這還用問?當然是老婆大人您啦!”
老婆笑笑,又問:“那你算什麼呢?”
我想瞭想說:“我的地位比您這個一傢之主差一點兒。”
老婆突然大叫起起:“差一點兒是什麼意思?難道你想當一傢之王?”
誠實
甲:“天啊!我早上出門太著急,把錢包忘在枕頭底下瞭!”
乙:“你的傭人不是挺誠實的嗎?她不會偷的!”
甲:“不錯,可是她會把錢包交給我妻子啊!”
下一個問題
正在上課時,老師突然發話:“誰要是回答上我問的下一個問題,就可以下課回傢。”
我當即把書包往窗外一扔。
“是誰扔的”?
“我扔的!那,我回傢瞭啊。”
親哥
老爹對老媽說:“我終於證實,其實我是你失散多年的親哥!”
孩子他媽一臉茫然,一時手足無措。
這時,父親突然指著兒子罵道:“不然怎麼會生出這麼個白癡!”
玄之又玄
路邊,一個老頭說:“當日華山論劍,先是他用黯然銷魂掌破瞭我的七十二路空明拳,然後我改打降龍十八掌,卻不防他伸開食指和中指,竟是六脈神劍,又勝我一籌。可見天下武學彼此克制,武學之道玄之又玄!”少年聽得雲裡霧裡,正要問,旁邊的老太太大聲說道:“玩個剪刀石頭佈都說得這般威風!”
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