提高工作效率
看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”。我心想，太好瞭，我正需要。
於是，下載，安裝，—運行，手機就壞瞭。
過瞭兩天我發現，工作效率真的提高瞭。
務實
晚上加班，老板管飯。
老板:“想吃啥?”
我:“燒茄子。”
老板:“你點點兒好的嘛。”
我:“肉燒茄子。”
老板無奈:“你就不能有點追求?”
我慎重思考後答:“兩份。”
絕對委婉
跟女友相處瞭一段時間，她父母—直沒有表態，我很著急。
—天，她父親和藹地對我說:“我和阿姨都很喜歡你，你是—個不錯的小夥子。可惜我們隻有—個女兒，沒有兒子。聽說女婿可以頂半個兒，但是我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當我們的幹兒子，到時候我女兒結婚，她的孩子還能有個舅舅。”
哲學問題
某日我進入—個陌生的小區找同學，被保安攔住，問瞭我三個哲學上的終極問題:
“你是誰?”
“你從哪裡來?”
“你要到哪裡去?”
於是我頓時陷入瞭沉思……
樂觀老媽
老媽天性樂觀，一天卻惆悵自語:“唉，轉眼就50歲瞭！”我正準備安慰她，隻聽她悠悠地說瞭後半句:“人生的1/3就這麼過去瞭。”
女網友
某日，一女網友坐火車來見面，我早早到站臺激動地等候。
火車到站後，人群中一中年婦女高呼我的網名。我細看，惱瞭:“咋還帶這麼多行李來?”
“怕見面不成功，還可以去工廠打工。”
“咋還帶—孩子來?”
“離婚瞭，娃沒人照顧。”
“那你還在網上跟我聊得這麼熱乎?”
她指瞭指那男孩:“不是我，是他一直在和你聊。”
觸摸屏
甲感慨:“現在科技發展這麼快，說不定哪天電視機都是觸摸屏瞭。”
乙說:“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指頭戳?”
考試
熬夜復習，泡面沒泡開，第二天考試時一直胃疼，想吐。沒想到考到—半，我就忍不住吐瞭。老師走過來關切地問:“怎麼，題出得太惡心瞭?”
跟大奔追尾
我和同事等公交。旁邊有一MM在喝豆漿。
同事開玩笑說:哥，你的車呢?
我說:送去修瞭。
MM很認真地看瞭我—眼。
同事順勢說:咋回事?
我說:和—個大奔追尾瞭。
MM繼續認真聽。
同事繼續裝:哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友?
我說:不用，一個腳蹬子能值幾個錢！
MM的豆漿噴瞭—地。
沒那麼愛你
前天上QQ，看到—已婚初中男同學的簽名是“可能，我沒有想象中那麼愛你”。
昨天，簽名改成瞭“老婆，我錯瞭”。
今天的簽名是“本人近日無傢可歸，求好心人收留”。
找零
早上打車，到瞭目的地才發現居然沒帶錢。還好我身上帶瞭兩包煙，於是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說:“這麼好的煙啊。”我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜裡摸出一包紅河遞給我，淡定地說:“找零……”
醫保
我供職的公司是一個德國企業的中國代表處，一直沒有批下執照來，就這麼黑著，沒五險一金。大傢都挺著急這事，老板多次保證:“馬上就批下來瞭，再等等!”
—天，我們公司—名員工對老板說:“今天我聽到好幾個人說咱們公司壞話!”老板問:“你怎麼應對的?”這位有才的大哥說:“我當時就想跟他們拼命!但是我仔細想瞭想還是算瞭，我沒有醫保!”
命令
兩軍在山谷對峙，衛兵進來報告敵情:“報告長宮，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長宮:“傳我的命令，一律不準笑!”
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