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接吻時妻子的臉等10則

接吻時妻子的臉

  一個人因為和妻子關系不好,去請教婚姻專傢。專傢問瞭他許多問題,也沒發現他的問題所在。最後,專傢問道:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?”
  “看到過一次。”
  專傢問:“情況怎麼樣?”
  “她看起來很憤怒。”

  這時,專傢覺得他找到瞭答案,說:“這正是你們的問題所在,接吻是兩個人感情的交流,從心理學的角度來講……對瞭,你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的?”
  “哦,她在窗戶外面……”

安靜

  這天,老師如往常——樣對著鬧哄哄的班上大吼:“不——要——吵——瞭!安靜一點!”
  可是沒人理他。老師一氣之下到校長那兒去告狀。當校長和老師怒氣沖沖地回到教室時,竟發現班上同學都安安靜靜地坐著。
  “大傢怎麼變得這麼乖?”老師說,?發生什麼事瞭嗎?”
  教室裡鴉雀無聲。
  “來,班長,你說!”
  班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:“老師,你說過,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……”

最偉大的母親

  女:“我要是和你媽同時掉進河裡瞭,你先救誰?”
  男:“哈哈,我媽早就料到你們會問這樣的問題!為瞭我們哥仨的幸福,她五十歲瞭硬是學會瞭遊泳!”

不緊張

  A君大學畢業前夕去某公司面試。叫到他瞭,他進去坐下後,面試官露出詫異的表情,說:“小夥子,你不要緊張啊!”
  A君說:“我不緊張啊!”
  面試官又說:“你真的不緊張?我們隻是聊聊而已,雙向選擇嘛。”
  A君感到莫名其妙,說:“我真的沒有緊張啊!”
  面試官怒瞭:“你真的不緊張?”
  A君:“我真的真的不緊張呀!”
  面試官:“不緊張你坐茶幾上子:嗎?”

有收獲

  —個小偷潛入某公司欲行竊,沒想到公司裡始終有人加班,人走瞭一撥又來一撥,他隻好無奈地等下去。過瞭半個月,小偷終於逮到機會溜瞭出來。
  同夥問:“去哪兒瞭?”
  小偷:“在那個公司待瞭半個月。”
  同夥:“收獲不錯吧?”
  小偷苦笑:“甭提瞭!十五個大夜下來,我現在已經學會做PPT瞭!”

精簡人員

  某單位的一個科室有五個人,人員精簡方案要求隻留四個人。五個人於是在一起開會研究誰走的問題,會議從早上一直開到中午都沒有結果。這時,一個人去瞭趟廁所,回來後發現散會瞭。

大嗓門

  晚上,兒子在看電視,老媽在打電話。老媽說話聲音很大,兒子埋怨道:“說話像響雷似的,我都沒法看電視瞭!”老媽說:“我又不是故意的,你也知道,我天生嗓門大呀!”
  兒子不客氣地說:“嗓門大可以改呀!”
  老媽不服氣地說:“那好,你采教媽怎麼改。”
  兒子把老媽拉到’一邊,故作神秘地說:“媽,當你講話時,就當自己躲在房間裡數錢,這樣,你就不會大聲嚷嚷瞭。”

會錯意瞭

  有一次,班主任請長假,代班老師說,班主任被車撞骨折瞭。班長組織全班同學每人出些錢,給班主任買一輛輪椅。
  班幹部幾個好不容易將輪椅抬到班主任傢門口,敲門,這時看到班主任胸前吊著一隻打著石膏的手臂出來開門瞭。

遺書

  公司一名員工拾獲一本書,由於公司人多不易詢問,於是在大門口張貼字條:“失物招領,遺書一本。”
  翌日,字條已改:“書我已領走,謝謝你的遺言。”

食人族

  兩個食人族上班,領導說:“如果在單位吃人,立馬開除!”三個月下來相安無事。一天,領導把他倆大罵一頓:“口叫你們不要吃人你們還吃,開除!”兩個食人族一個罵另一個:“告訴你多少遍瞭,不要吃幹活兒的!我們每天吃一個部門主管,啥事都‘沒有。昨天你吃瞭一個程序員,就被發現瞭,”

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