Press "Enter" to skip to content

捕鼠等

  捕鼠
  
  傑克給他的朋友打電話求助:“我在傢發現瞭一隻大老鼠!”
  
  朋友說:“別急,用捕鼠器就能捉住它。”
  
  “沒有捕鼠器。”
  
  “我借你吧,然後,你在捕鼠器上放一個三明治。”
  
  “沒有三明治。”
  
  “放一點點奶酪也行。”
  
  “沒有奶酪。”
  
  “最普通的面包總有吧?”
  
  “沒有面包。”
  
  “這也沒有,那也沒有,那你告訴我:老鼠到你傢去幹什麼?”
  
  (章道銀)
  
  妙齡女郎
  
  甲:“‘郎’是什麼意思?”
  
  乙:“漢子。”
  
  甲:“‘妙齡’是什麼意思?”
  
  乙:“年輕。”
  
  甲:“‘妙齡女郎’是什麼意思?”
  
  乙:“年輕的女漢子!”
  
  (周得章)
  
  深藏不露
  
  有一次考試,同學們剛到教室就發現瞭一隻虎皮鸚鵡,於是就圍著它,逗它玩。過瞭一會兒,有一個姐們開始吹噓自己的小抄如何齊全,藏的地方又是如何高明。
  
  沒多久,老師進來瞭,正要開始考試,隻見那隻鸚鵡突然飛到剛剛那個姐們的座位上,聲音洪亮地喊道:“有小抄!有小抄!”
  
  同學們都驚呆瞭:隱藏太深瞭!
  
  (vivian)
  
  朋友的兒子
  
  一哥們領著朋友的兒子去超市買水果,在收銀臺意外碰見瞭前女友,她領著一個男的,應該是她老公。前女友看上去是想來羞辱哥們,她問道:“結婚沒有啊?”
  
  哥們正想著怎麼回答她,突然,朋友的兒子對哥們說:“爸爸,我們去哪兒吃冰淇淋呀?”說著,他又轉向前女友,說:“媽媽,你怎麼這麼長時間不來看我啊!”
  
  前女友老公的臉頓時黑瞭……
  
  (月月鳥)
  
  篝火
  
  丈夫:“今天電視怎麼瞭,整晚隻演一堆篝火!”
  
  妻子:“要你少喝酒,你不聽,喝得醉醺醺的。告訴你,電視昨天就送去修瞭,你看到的是壁爐!”
  
  (史志鵬)
  
  地三仙
  
  唐僧師徒四人去西天取經,有一天,茄子、土豆和辣椒攔住瞭他們的去路,悟空問:“你們是什麼妖怪?”
  
  “哎呦,管誰叫妖怪呢?我們是‘地三仙’!”
  
  (月月鳥)
  
  打孩子
  
  一天,一個顧客在水餃店吃餃子,忽然聽到一個孩子的呼救聲,扭頭一看,原來是老板娘在打孩子,那叫一個慘啊!顧客實在看不下去,便過去勸架,說小孩子不能這樣打。老板娘氣呼呼地說:“這兔崽子不打不行,居然往煮餃子的鍋裡尿尿!”
  
  顧客愣瞭兩秒鐘,把袖子一捋,對老板娘說:“你歇會兒,讓我來!”
  
  (伯仲)
  
  醉得離譜
  
  森森總是半夜醉酒後回傢。這一天他又喝瞭酒,走進房間,醉眼蒙矓的,看見老婆和隔壁的排骨在床上,頓時怒不可遏,抓起這對狗男女就是一頓揍。揍完後清醒瞭一點,仔細一看,才發現這對男女竟是排骨夫妻倆,於是趕緊跟他倆道歉,說:“我喝高瞭,進錯門瞭……”
  
  排骨抓住森森的領口,怒聲喝道:“你進錯門我可以理解,但是你自己沒老婆你不知道嗎?”
  
  (臭臭貓)
  
  打的
  
  甲:“用軟件打個車吧。”
  
  乙:“用哪個軟件?”
  
  甲:“用滴滴打的打。”
  
  乙:“嗨,好好說話,咋還唱起來瞭……”
  
  (周繼紅)
  
  其他昵稱
  
  一哥們的網遊昵稱叫“其他昵稱”,有人問他:“哥們,你怎麼取這麼奇怪的名字呀?”
  
  “我在註冊的時候,輸瞭個名字,系統提示‘該昵稱已存在,請輸入其他昵稱’。”
  
  “然後呢?”
  
  “然後我就輸入瞭‘其他昵稱’,註冊成功瞭。”
  
  (凡仔)
  
  電影票
  
  小夥子手裡拿著電影票,興沖沖地去找女友,說:“今天,我們終於可以單獨約會瞭,你看,我買瞭三張電影票。”
  
  女友不解:“咱們兩個人,你買三張票幹什麼?”小夥子馬上解釋道:“這三張票,一張給你爸,一張給你媽,另一張給你姐。”
  
  (周繼紅)
  
  找密碼
  
  丈夫的QQ號被盜,想找回密碼,需回答“驗證問題”,驗證問題是—“你的初戀情人是誰”。
  
  這時,妻子就在旁邊坐著,丈夫輸瞭一個名字,不對;再輸一個,還是不對……一直輸瞭五個,還是不對,於是妻子就跟丈夫打瞭起來……
  
  (野渡無人)
  
  蜜月旅行
  
  丈夫開車和妻子去蜜月旅行,結果半路上車子引擎突然熄火,丈夫修瞭半天,車子還是不動。
  
  看丈夫滿頭大汗,妻子安慰說:“前面不遠的地方有傢汽車旅館,我們先去那邊住一晚,明天早上起來,車子就會自己好的,不用擔心。”
  
  丈夫說:“那是結婚之前的事,這一次車子是真壞掉瞭!”
  
  (夢旅人)
  
  答題
  
  語文試卷上有一道題,要求同學寫四字短語,每個字的偏旁部首必須一樣。甲寫的是“魑魅魍魎”,乙寫的是“江河湖海”,丙思索半晌,迅速寫下:“沒沐浴液、沒法洗澡、塗潤滑油。”
  
  (周得章)
  
  離婚
  
  老黃一大早去民政局,非要跟媳婦離婚不可。工作人員說:“這一大早的,好好過日子得瞭,為啥離婚呀?”
  
  老黃說:“我昨晚回傢給她講瞭個笑話,她沒笑。”
  
  工作人員惱瞭,說:“這算啥事啊,不能離!”
  
  老黃哭瞭:“她沒笑,床底下一個男的憋不住笑瞭……”
  
  (千尋)

Be First to Comment

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *