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你咋這麼警覺等

  你咋這麼警覺
  
  坐公交車,有一個小偷拿鑷子偷我錢包,被我瞬間抓到。小偷哭著問我:“大哥,你咋這麼警覺啊?”我說:“我警覺什麼?我的兜本來就漏瞭,我還沒穿秋褲,你涼到我不說,主要還夾到我腿毛瞭。”
  
  高人下棋
  
  下班回傢,路上看到兩位老者在下棋,我便在一邊觀看,場面十分膠著,足足10分鐘,兩位老者一直都在思考。終於,其中一位打破瞭僵局:“該誰瞭?”
  
  另一位說:“不知道……”
  
  我們都是有藝名的
  
  “嘿,屎殼郎。”
  
  “說瞭多少次,叫我‘集翔物’!”
  
  “嘿,屎殼郎爸爸、屎殼郎媽媽、小屎殼郎。”
  
  “說瞭多少次,叫我們‘集翔三寶’!”
  
  “嘿,螃蟹。”
  
  “說瞭多少次,叫我‘任性的有鉗人’!”
  
  “嘿,小黑犬。”
  
  “說瞭多少次,叫我‘小默’!”
  
  “嘿,書包!”
  
  “說瞭多少次,叫我‘護書寶’!”
  
  以此類推,以後在考試周裡,請叫我過兒或者賭神,日本名是不掛科子,韓國名是要過思密達,英文名是Pass,俄羅斯名是必過特洛夫斯基!
  
  露餡
  
  小學時,老師讓叫傢長,我怕挨罵,花10塊錢在學校附近雇瞭一個下棋的老頭。老師問:“這是你爸爸?”“對,是我爸爸。”老師轉頭跟老頭說:“爸,你在外面有這麼一個小兒子,我媽知道嗎?”
  
  修改
  
  大學時,一次老師讓我們填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有多餘的,不能塗改。一哥們兒上來就填,結果發現把民族“漢”填到瞭性別欄內,因為說瞭不讓塗改,他想瞭想,在“漢”後面加瞭個“子”字。
  
  換個位置
  
  寒冷的一天,公交車上一個穿得比較少的美女坐在靠窗的位置,雖然窗戶關起來瞭,但還是有很大的風往裡面吹。
  
  坐在旁邊的帥哥說:“美女,我們換個位置吧。”
  
  美女忙起身說:“謝謝你啊,這個位置怪冷的。”
  
  帥哥邊擠過去邊說:“哎!你臉上的粉吹我眼睛裡瞭,我眼睛都睜不開瞭!”
  
  太不省心瞭
  
  兒子:“媽,這是考試卷子,90分。”
  
  媽媽:“老實交代,後面那個0是不是你加上的,如果你說實話,媽給你100塊錢。”
  
  兒子:“好吧,媽媽,我說實話,其實那個9才是我加上的。”
  
  媽媽:“啊——”
  
  答案
  
  李老師在批改作業,有一道題是:“請舉出中國古代以少勝多的戰爭的例子。”
  
  學生王小鬧的作業裡赫然寫著:“孫悟空大戰十萬天兵天將。”
  
  李老師瞠目結舌,不知怎麼評判……

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