你咋這麼警覺等

　　你咋這麼警覺
　　
　　坐公交車，有一個小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到。小偷哭著問我：“大哥，你咋這麼警覺啊？”我說：“我警覺什麼？我的兜本來就漏瞭，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要還夾到我腿毛瞭。”
　　
　　高人下棋
　　
　　下班回傢，路上看到兩位老者在下棋，我便在一邊觀看，場面十分膠著，足足10分鐘，兩位老者一直都在思考。終於，其中一位打破瞭僵局：“該誰瞭？”
　　
　　另一位說：“不知道……”
　　
　　我們都是有藝名的
　　
　　“嘿，屎殼郎。”
　　
　　“說瞭多少次，叫我‘集翔物’！”
　　
　　“嘿，屎殼郎爸爸、屎殼郎媽媽、小屎殼郎。”
　　
　　“說瞭多少次，叫我們‘集翔三寶’！”
　　
　　“嘿，螃蟹。”
　　
　　“說瞭多少次，叫我‘任性的有鉗人’！”
　　
　　“嘿，小黑犬。”
　　
　　“說瞭多少次，叫我‘小默’！”
　　
　　“嘿，書包！”
　　
　　“說瞭多少次，叫我‘護書寶’！”
　　
　　以此類推，以後在考試周裡，請叫我過兒或者賭神，日本名是不掛科子，韓國名是要過思密達，英文名是Pass，俄羅斯名是必過特洛夫斯基！
　　
　　露餡
　　
　　小學時，老師讓叫傢長，我怕挨罵，花10塊錢在學校附近雇瞭一個下棋的老頭。老師問：“這是你爸爸？”“對，是我爸爸。”老師轉頭跟老頭說：“爸，你在外面有這麼一個小兒子，我媽知道嗎？”
　　
　　修改
　　
　　大學時，一次老師讓我們填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多餘的，不能塗改。一哥們兒上來就填，結果發現把民族“漢”填到瞭性別欄內，因為說瞭不讓塗改，他想瞭想，在“漢”後面加瞭個“子”字。
　　
　　換個位置
　　
　　寒冷的一天，公交車上一個穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來瞭，但還是有很大的風往裡面吹。
　　
　　坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”
　　
　　美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的。”
　　
　　帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹我眼睛裡瞭，我眼睛都睜不開瞭！”
　　
　　太不省心瞭
　　
　　兒子：“媽，這是考試卷子，90分。”
　　
　　媽媽：“老實交代，後面那個0是不是你加上的，如果你說實話，媽給你100塊錢。”
　　
　　兒子：“好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。”
　　
　　媽媽：“啊——”
　　
　　答案
　　
　　李老師在批改作業，有一道題是：“請舉出中國古代以少勝多的戰爭的例子。”
　　
　　學生王小鬧的作業裡赫然寫著：“孫悟空大戰十萬天兵天將。”
　　
　　李老師瞠目結舌，不知怎麼評判……