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《男人真有味》等

  ●男人真有味,撒謊不慚愧、明明在踩背,還說在單位;偷偷在幽會,卻說酒喝醉;回傢開口工作累,倒床呼呼睡,老婆若是獻嫵媚,假裝喊痛手捂胃。
  
  ●你到雲南旅遊,途中遇到一群野豬圍攻。旅客們掏出食品、金錢,野豬不為所動;你掏出僅有的身份證,野豬們跪地痛哭道:“老大,我們可找到你瞭!”
  
  ●你又在工作吧?我不止一次的對你說,不要這麼玩命地工作,要註意身體,可你總是意味深長地說:“不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什麼?”
  
  ●你在精神病院實習,忽然一精神病人手拿一把菜刀向你追來。你轉頭就跑。直到跑到一條死胡同,心想這下完瞭。那個病人卻說:“給你刀,該你追我瞭!”
  
  ●怎麼搞的?撥你的手機,語音提示說:您撥打的是外地小懶豬,請在所撥叫的號碼前加撥豬圈號。真不敢相信!我又撥瞭一遍,語音提示:機主已被屠宰!
  
  ●愛情並發癥:暗戀抑鬱癥;熱戀初期口吃癥、後期多動癥;婚外戀失憶癥;失戀狂躁癥加間歇自殘癥。
  
  ●現在開始講課。請你們摸摸臉,對鏡顧盼一笑,若膚色粉紅,臉上絨毛細嫩柔軟,那說明很健康。好瞭,這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。
  
  ●獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚:你還有什麼要求嗎?死囚:我隻希望你在行刑的時候能握住我的手,讓我心裡好過一點。
  
  ●一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問傢人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天有雨。”
  
  ●我在訓練狼狗做動作,正巧朋友來訪,狼狗作勢欲撲,嚇得他直抖。我見狀急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是我的朋友。
  
  ●世上最令人痛心的事,莫過於失去你。沒有瞭你,食物鏈要失去重要一環,人類將沒有豬肉吃瞭呀!
  
  ●沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看瞭半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣瞭。休想作弊,快摘下來!
  
  ●母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片:“這是我的男朋友。”母鼠乙:“太醜瞭!”母鼠甲:“可它是飛行員呢!”
  
  ●教經濟學的老教授,上課點名,點到李四時,一連點瞭四次沒人答應,老教授感慨地說:“李四難道連一個替他答到的朋友也沒有嗎?這人真可憐!”
  
  ●甲:有篇來稿很謙虛。乙:怎麼說?甲:歡迎編輯同志大砍大刪大改大動,隻要三個字不改就行。乙:哪三個字?甲:他的名字。
  
  ●剛才打電話給你,結果提示音說“該用戶正在上廁所,請稍候再撥。”等瞭一下我再打給你,提示音說“該用戶掉進瞭糞坑,請稍候再撥。”
  
  ●大作曲傢巴赫把仆人辭退瞭,朋友見到他時問:你為什麼要辭退他呢?巴赫:他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通,一點節奏也沒有!
  
  ●有一老者,因兒媳臨產,借宿老友傢。友問何故?回答:別提瞭!兒媳婦生孩子,把我擠出來瞭!
  
  ●某次彩票中獎圖為動物。某人摸到一驢得一等獎狂呼:我是驢我是驢。另一人說:叫什麼叫,凡是牲口,都會中獎。
  
  ●為兄弟兩肋插刀,為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足美女如衣服,誰穿我衣服我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,誰動我手足我穿他衣服!
  
  ●用一縷春風、二滴夏雨、三片秋葉、四兩白雪做成五顏六色的禮盒、打著七彩八飄的絲帶、用九重意境、十分真誠裝進三百六十五個祝福,百分百祝你新年快樂。

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