師生問答等

　　師生問答
　　
　　上課時，老師問同學們：“大傢長大後想做什麼？”
　　
　　小紅說：“我要做醫生，為老百姓看病治病。”
　　
　　小志說：“我要做警察，保護老百姓的安全。”
　　
　　小剛說：“我要做建築師，讓老百姓有好房子住。”
　　
　　老師聽後滿意地點點頭，然後問小明：“你長大後想做什麼？”
　　
　　小明大聲回答：“我要做老百姓！”
　　
　　（紫荷心雨）
　　
　　聲控水龍頭
　　
　　一男子到一傢餐館吃飯，菜上來之前想先洗個手，可他擰開水龍頭卻發現沒水。
　　
　　一旁的服務員說：“我們這裡的水龍頭是聲控的。”
　　
　　男子感嘆道：“高科技啊！”然後拍拍巴掌，沒出水，“啊！啊！”叫瞭兩聲，仍然不出水。
　　
　　這時，服務員扭頭對著裡面的操作間喊瞭一聲：“把水閥開開。”
　　
　　（英翔宇）
　　
　　掉井裡
　　
　　有個私企老板，帶著老婆一起外出辦事，剛出廠門沒走幾步，不慎掉進一個沒瞭井蓋的窨井裡。妻子急忙說：“我去廠裡叫工人來救你！”老板說：“慢著，現在幾點瞭？”
　　
　　妻子：“十一點半。”
　　
　　老板：“我再堅持半小時，等十二點工人下班瞭，你再去叫……”
　　
　　（芷彩卓）
　　
　　好得很
　　
　　鄉領導要來村裡搞慰問，村幹部交代各傢各戶：無論說啥，都要體現一個精神，就是現在的日子比以前好過多瞭。
　　
　　不久，鄉領導來慰問瞭。當慰問到最後一戶張老漢傢時，鄉領導問張老漢：“您老日子過得怎麼樣啊？”
　　
　　張老漢想到村幹部的囑咐，就說：“好，好得很！比以前好多瞭！”
　　
　　鄉領導接著問：“怎麼個好法呀？能不能具體一點？”
　　
　　張老漢趕緊應道：“原來我欠瞭一身外債，現在隻欠一屁股外債瞭！”
　　
　　（泡泡）
　　
　　最難的問題
　　
　　單位裡一個小青年要結婚瞭，他向大傢求教婚後如何維持傢庭穩定，大傢告訴他，關鍵是能回答世界上最難的問題。小青年問是啥問題，同事甲說：“那就是——我和你媽掉水裡你先救誰？”
　　
　　乙說：“這還不算最難的，最難的是老婆生孩子難產，醫生問你保大還是保小，你怎麼回答？”
　　
　　丙說：“這些都不是最難的，最難的是老婆生孩子難產，醫生問你保大還是保小，這時你媽跳進河裡逼你保小，你怎麼回答？”
　　
　　（任萬傑）
　　
　　男人與狗
　　
　　一個男人租瞭條小船，帶著他的狗一起出海遊玩。海上風浪很大，一個巨浪打來，把男人的狗卷到瞭海裡。男人非常傷心，找到船傢說：“這條狗如同我的孩子，請你們一定要找到它的屍體。”
　　
　　兩個星期後，男人收到船傢的短信：“你的孩子已於昨日找到，上邊爬瞭許多的螃蟹和蝦，下一步該怎麼辦？”
　　
　　男人回復說：“請賣掉螃蟹和蝦，把錢打給我，然後再把這孩子送回海裡，謝謝。”
　　
　　（岸芷汀蘭）
　　
　　找醫生
　　
　　有一位高管，工作業績很出色，但有個難言之隱：每周到總裁辦公室匯報工作時，他都會尿褲子。總裁實在看不下去瞭，建議他去找醫生看看。
　　
　　當高管再次出現在總裁面前時，還是把褲子尿濕瞭。總裁很奇怪，問：“你沒有去看醫生嗎？”
　　
　　高管愉快地說：“看瞭！我找瞭個心理醫生，他治好瞭我的毛病，讓我不再為尿褲子而害臊瞭！”
　　
　　（十裡香）
　　
　　有才的新郎
　　
　　婚禮上，新郎介紹他和新娘的戀愛經過：“本人姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東張西望，她顧影自憐。後來我張口結舌去找她，她左顧右盼等著我。到認識久一點，我便明目張膽，她也無所顧忌。於是，我便請示她擇日開張，我好欣然惠顧。”（金銀花）
　　
　　還沒完
　　
　　一學生打電話向老師請病假：“老師，我感冒瞭，有點發燒，上午媽媽要帶我去醫院，請假半天，望老師批準。”
　　
　　老師說：“好的，我知道瞭。”他剛想掛電話，學生說瞭句：“還沒完呢……”
　　
　　老師問：“你還有什麼要說的？”
　　
　　學生補充道：“此致，敬禮！”
　　
　　（莫難）
　　
　　辦會員卡
　　
　　有個男人去理發，發型師一邊理一邊不停地勸他辦會員卡。
　　
　　男人捂緊錢包，警惕地說：“我不是本地人，辦瞭卡以後也沒機會用。”發型師回道：“不用擔心。你是哪裡人？下個星期我們會去你那兒開個分店。”（棉花）
　　
　　哪四個字
　　
　　甲：“我真的煩透我丈夫瞭，沒一點兒情調。”
　　
　　乙：“怎麼沒情調呢？”
　　
　　甲：“我經常問他，如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎？這個問題我問瞭不下一百遍，可他的回答總是那四個字。”
　　
　　乙：“他說的是‘一定選你’？”
　　
　　甲：“要是這四個字就好瞭。”
　　
　　乙：“那是‘絕不選你’？”
　　
　　甲：“要是這四個字我也就認瞭，可他說的是‘沒有如果’。”
　　
　　（司令）
　　
　　煲電話粥
　　
　　寢室裡有個男生，每天晚上都用免費座機打電話，一聊就聊到半夜，吵得大傢都睡不著。
　　
　　寢室長對男生說：“你每天晚上跟誰煲那麼久電話粥？能不能別影響大傢休息？”
　　
　　男生說：“跟我女朋友，我們有說不完的話，沒辦法。”
　　
　　溝通無效，寢室長就偷偷把電話線拔瞭。結果大傢驚奇地發現，這男生居然還是每天拿著座機說到半夜……
　　
　　（斑馬）
　　
　　檢查視力
　　
　　一小夥子去醫院檢查視力，醫生手拿指示棒，指向瞭視力表第三行的某個“E”。小夥子搖瞭搖頭。醫生又指著第二行的“E”，小夥子還是搖頭。
　　
　　醫生幹脆直接指瞭指上面最大的那個“E”，問：“這個你總看得見瞭吧？”
　　
　　小夥子尷尬地說：“我看不見指示棒……”
　　
　　（魚羊）