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免費搓澡等

  免費搓澡
  
  這幾天在聽單田芳講的《西遊記》,有一段說:別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪,澡可沒少洗,不管哪個妖怪都挺講衛生,吃之前至少得洗個十遍八遍的,裡裡外外洗得是幹幹凈凈,眼看要上鍋蒸瞭,叫孫猴子給救走瞭,敢情猴子是故意的啊,體貼師傅趕路辛苦,隔三岔五讓妖精們給他免費搓澡。
  
  命真的隻有一條
  
  今天查瞭字典才發現,居然沒有和“命”一個讀音的字,原來命真的隻有一條,漢字博大精深啊!
  
  飯局真多
  
  剛接一電話,對方張嘴就問:“哎你在傢呢嗎?”號碼陌生但聽這語氣肯定是熟人啊,不知道是誰,害怕尷尬,於是也裝熟回他:“我周五還能在傢?飯局啊!一到周五就這樣,好幾個飯局,你在哪兒呢?咋瞭啥事?”對方沉默一會說:“你叫的外賣,我在你傢門口呢。”
  
  荷塘月色
  
  語文課上老師抽查背誦,要背朱自清的《荷塘月色》。當抽到同桌的時候,他來瞭句:“我像隻魚兒在你的荷塘……”
  
  豬扒飯
  
  第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯,我靜靜地看著她不怎麼淑女的可愛吃相。發現我在偷看之後她臉一紅,嗔道:“看什麼呢?”
  
  我突然有些緊張,就隨口說道:“沒什麼,你吃你的,我在看豬扒飯呢!”她正在扒飯的動作一頓……
  
  抱孫子
  
  今天中午午休,我說我想抱孫子瞭,然後同事們笑翻瞭,還用鄙視的眼神看著我。當時我啥也沒說,就是把他們都抱瞭一下。這下他們都不笑瞭。
  
  這輩子真短
  
  晚上老公抱著我,正要入睡,這傢夥在耳邊說瞭一句讓我嚇一跳的話:“這輩子真短。”我一驚,正想著要怎麼安慰他,隻聽他說:“腳都蓋不到,好冷。”
  
  機智
  
  老婆用電腦看電視劇,我玩手機。
  
  老婆突然問我:“如果我失憶,忘瞭你怎麼辦?”
  
  我隨口一說:“那還不好。”
  
  空氣瞬間變冷,我抬頭認真地看著她:“我再追你一回。”
  
  馬上天晴,我太機智瞭!
  
  逃單妙招
  
  昨晚在飯店吃飯,吃得正香時一哥們兒拍瞭下我肩膀道:“我先閃人瞭啊!”我還沒看清那人是誰,他就溜瞭。我想肯定是認錯人瞭。
  
  飯畢埋單,服務員硬是把那哥們兒的賬算到我頭上,說我們是熟人。
  
  死期到瞭
  
  今天客戶來銀行取定期存款,坐下後一句話說得我石化瞭。他說:“你好,我死期到瞭。”
  
  狂草處方
  
  有一個老外精通書法,哪怕是狂草,也能片刻看懂。他傲慢地說:“隻要是中國書法,就沒有我不認識的!否則,我就自殺!”
  
  有很多人拿瞭狂草書法來找他,結果都沒有難倒他。有一天,他感冒瞭,去瞭趟醫院,看瞭看醫生寫的處方,結果回來後,他就自殺瞭!
  
  上班的感覺
  
  都晚上9點40分瞭,那個賣燒烤的還沒出攤,我給攤主打瞭兩個電話催他。攤主不耐煩地說:“這些年我擺攤賣燒烤,一直自由自在的,但自從遇見你,就讓我有瞭上班的感覺。”
  
  著急的青年
  
  高三時一室友晚上想出去上網,門衛不讓出去,便吵瞭起來。
  
  那哥們兒說瞭一句讓我至今膜拜的話:“我早產瞭6個星期,我想出去連我媽都攔不住,你憑什麼!”

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