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右眼跳災

  右眼跳災
  
  兒子放學一回到傢裡面,便怯生生地問爸爸:“您常說‘左眼跳財,右眼跳災’,這是真的嗎?我今天右眼皮一直跳,不會有什麼禍事吧?”
  
  爸爸“撲哧”一下笑瞭出來,說:“那是爸爸說著玩兒的,是封建迷信,不可信。”
  
  兒子聽完如釋重負,從書包裡拿出一張試卷,說:“老師說瞭,讓傢長簽字。”
  
  爸爸一看,沒有及格,正要發作,兒子趕緊說:“爸,您不是說封建迷信不可信的嗎?”
  
  隱私
  
  媽媽偷看瞭兒子的日記,然後對兒子說:“呦!你還在日記裡寫情詩呢,看你最近就不對勁,沒想到還真有事。”
  
  兒子聽瞭,臉一下子就紅瞭,生氣地說:“你偷看我日記,侵犯我的隱私。”
  
  媽媽笑著說:“隱私?你在我面前有隱私的話,出生的時候咋不穿條褲衩啊?”
  
  裝的
  
  四歲的孫女十分頑皮,晚上不肯睡覺。奶奶花瞭好大力氣才把她哄睡著瞭。可奶奶剛上瞭個廁所,回來後,孫女又繼續鬧。
  
  奶奶實在不耐煩瞭,就裝作很兇的樣子訓斥道:“你有完沒完!到底睡不睡?”
  
  孫女估計被嚇著瞭,立馬哭哭啼啼地說:“我睡瞭,裝醒著的!”
  
  臭豆腐
  
  夫妻倆帶三歲的兒子逛小吃街。兒子是第一次吃到瞭臭豆腐,他咬瞭一口,說:“媽媽,這是誰拉的?這麼好吃!”
  
  老公聽瞭後,對著老婆說:“這幾天好好看著他,別讓他拉瞭屎,自己吃瞭!”
  
  初次見面
  
  男孩第一次上門去見女友的父母。趁著時間還早,男孩順便在橋底下買瞭張黃碟,他跟那個賣黃碟的中年男人砍價砍瞭好久,最終成交。
  
  晚上,男孩見到瞭未來的嶽父母,一直不敢抬頭,女友調侃笑道:“怎麼瞭?平時也沒見你這麼靦腆啊。”
  
  男孩小聲嘟囔:“我也沒想到你爸是賣黃碟的啊!”
  
  好好栽培
  
  首相在廣場上演講,突然從聽眾中扔來一個雞蛋,正好打中他的臉,警衛發現是個小孩幹的。
  
  首相對大傢說:“這小朋友扔得這麼準,證明他是一個人才,我要體育大臣好好栽培他,使他將來成為我國的棒球手。”
  
  算得不準
  
  一個男人來到算命攤大罵:“你這個騙子,你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎麼什麼事都沒有?”
  
  算命先生疑惑道:“不會啊,我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥瞭?”
  
  男人想瞭想,說:“昨晚我和一個大胸妹吃飯。”
  
  算命先生一拍大腿,說:“那就對瞭,你逢胸(兇)化吉瞭。”
  
  搬梯子
  
  暑假的一天,小男孩在村口的舊水塔下看見一把竹梯立在那裡,他越看越像自己傢的。
  
  於是,小男孩費瞭九牛二虎之力把梯子放下來,準備扛走。結果放平一看,竹梯上面刻著自己叔叔的名字。小男孩一看梯子不是自己傢的,於是,就把梯子一扔,走瞭。
  
  當天晚上,小男孩的爸爸回傢說:“今天你叔叔修水塔,不知是誰那麼壞心眼把梯子扛走,讓他在水塔上曬瞭一下午。”
  
  血統
  
  一個歐洲外交官出生在非洲,是喝著黑人奶媽的奶長大的。成年後,他回到祖國,參加省議員的競選,當時反對派多次誹謗、詆毀他說:“你是喝黑人的奶長大的,你身上一定有黑人的血統。”
  
  外交官沉著地回擊道:“你們是喝牛奶長大的,你們身上一定有奶牛的血統吧?”
  
  老婆的惡作劇
  
  丈夫帶老婆去爬山。在山頂涼亭休息時,丈夫親昵地摟著老婆,作強吻狀,誰知道老婆突然來一句:“姐夫,別這樣!”
  
  很多遊客都鄙夷地盯著丈夫看。丈夫也想耍一下老婆,就說:“當初不是你追我的嗎?”
  
  藏獒
  
  一個酒鬼醉酒,搖搖晃晃地從飯店走出來。一出飯店門,酒鬼看見不遠處一個老同事牽著一條藏獒,又肥又壯。
  
  酒鬼湊上去說:“呦,哪裡買的藏獒啊?”
  
  老同事聽瞭,氣得臉都綠瞭。酒鬼走近一看,原來是老同事的老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
  
  女漢子
  
  一對情侶在大雨中打架,被警察帶回瞭派出所。警察一看,女孩的臉都被打得淤青瞭,滿臉淚痕。男的居然還若無其事地托著下巴看手機。
  
  警察對男的說:“你一個男人怎麼打女人?”
  
  不料女孩先冷笑起來:“打我?就憑他?”
  
  警察說:“那你的臉怎麼瞭?難道不是他打的?”
  
  女孩滿不在乎地說:“雨水把姐的妝給沖花瞭!”
  
  這會兒,那男的抬起頭來,拿開托下巴的手說:“警察同志,我牙掉瞭。”
  
  藍牙惹的禍
  
  有個帥哥,他的女鄰居長得非常醜。女鄰居為瞭自嘲,將藍牙用戶名命名為“一頭母豬”。女鄰居頻頻向帥哥表達愛意,這讓帥哥十分苦惱。
  
  這天,女鄰居硬要通過手機藍牙發自己的藝術照給帥哥看。帥哥執拗不過,就打開藍牙,結果他後悔至極,因為女鄰居發送照片時,系統的提示是:一頭母豬要和你配對。
  
  教育孩子
  
  公交車上,一個爸爸在對他兒子說:“你都那麼大瞭還打不過你媽媽,我十歲時就能打得過你奶奶瞭!”
  
  旁邊一個老爺爺聽不下去瞭,對著那位爸爸說:“有你這麼教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”
  
  那爸爸愣瞭愣,說:“我說的是羽毛球!”

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