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各退一步

  各退一步
  
  員工:“老板我要加薪,不然我就辭職。”老板:“有話好好說,你看我們倆各退一步行不行?”員工:“怎麼退?”老板:“我不給你加薪,你也別走。”
  
  賣弄
  
  某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名叫“Spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英文水平,喊道:“嗨!那個叫‘春’的,輪到你瞭!”
  
  剎車
  
  今天第一次在駕校學開車,學那個半坡起步,下坡的時候車急速往下滑行,教練大吼一聲:“用腳剎!”我腦子一懵,車門一開,將一隻腳塞到外面磨在地上,終於將車速穩定下來。
  
  視線轉移法
  
  朋友去公園相親,擔心女孩長得醜。我說:“不是教過你視線轉移法嗎?如眼睛醜就看她的嘴,如嘴巴醜就看她的鼻子,如五官都醜就看她的身材……總能找到好看的。”朋友點頭。約會回來朋友滿臉喜悅。我問:“女孩漂亮嗎?”朋友說:“醜!”我說:“那你是用瞭視線轉移法?”朋友說:“嗯,公園裡的猴子太有意思瞭。”
  
  隱私
  
  媽媽:“哎喲,你還寫詩呢,還春風暖意的,跟誰呀?”
  
  兒子:“你偷看我的日記,這是我的隱私。”
  
  媽媽:“隱私?我是你媽你還有隱私?有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊?”
  
  開門
  
  朋友今天結婚,我們一群伴郎下午跟他去接新娘,可是伴娘們在房間死死地守著新娘,我們從門縫裡塞瞭幾十個小紅包還是不開門。就在形勢陷入僵局的時候,其中一個伴郎狂拍房門喊道:“開門開門,有快遞!”門開瞭。
  
  浪漫的人
  
  我老婆是個特別浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒說:“老公,你快來看,外面好多漂亮的星星。”我剛站到窗邊她就說:“你幫我看著我的星星,我先去睡一覺。”這還不算最浪漫(變態)的,後來連續七天睡到半夜她都踢我說:“快去看看我的星星還在不。”直到我給她買瞭項鏈,這幸福(悲催)的日子才結束。
  
  演唱會
  
  剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧,結果沒想到這廝給我唱瞭一路,唱到興起還自言自語地喊道:“掌聲在哪裡?”隨後按幾下喇叭。這還不是高潮,這奇葩又喊著:“你們的雙手在哪裡?讓我看到你們的雙手!”我正納悶,然後看到他啟動瞭雨刷……
  
  體檢
  
  記得初中快畢業時統一體檢,有一項是查色盲。輪到一哥們兒時,他盯著圖片發呆,旁邊的大夫說:“說數就行,趕緊的。”哥們兒:“知道瞭,等會兒。”5秒之後,大夫急瞭:“你倒是說數啊!”哥們兒:“著什麼急,這不剛數完嘛,26個黃的,37個紅的,14個綠的。”
  
  容忍
  
  一妹子問我:“作為一個女生,你知道我最不能容忍自己什麼?”我回答說:“跑步時,肚子的晃動幅度比胸大。”
  
  以前很像
  
  妻子問老公:“你說說看,我像是40歲的女人嗎?”
  
  老公說:“不像。”
  
  妻子開心瞭,又問:“真的啊?”
  
  老公說:“是呀,現在不像,以前很像。”
  
  暗戀
  
  甲問乙:“你談過幾次戀愛?”
  
  乙反問:“暗戀算嗎?”
  
  甲:“暗戀隻能算半次。”
  
  乙:“那我談過3。5次。”
  
  甲:“還不錯啊,看不出你還和3個女孩交往過。”
  
  乙:“不,我暗戀過7次。”
  
  

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