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突擊檢查衛生

  突擊檢查衛生
  
  初中時,一次上面突擊檢查學生的個人衛生。
  
  班主任對著一群同學說:“把你的外套脫瞭藏起來,你找個帽子,把頭發紮起來戴上,還有你,指甲那麼長,趕快啃瞭!啃快點!”
  
  未曾失手
  
  按照學校的要求,轉校學生必須填寫轉學自評表。
  
  在“是否曾經因考試作弊受到處分”一欄,亮亮填瞭一個字“否”。
  
  下面一欄是“說明原因”,亮亮繼續寫道:“未曾失手。”
  
  奉勸
  
  老師在發數學試卷,一個同學沒好氣地一把接過。
  
  老師趕緊說道:“小心!兩手捧著,別把蛋打破瞭!”
  
  精確到厘
  
  買感冒藥時,見一貴婦范兒女性鏗鏘而來,進門就將風衣脫瞭,又脫去一件無袖小襖,然後利落地摘下墨鏡項鏈,順勢一甩酒紅長發,並掏出鑰匙、手機等連同剛才那些一起放到櫃臺,全藥店都在納悶兒這女的在幹嗎,是拿那些東西抵藥費還是把這裡當澡堂?隻見她最後脫下瞭高跟鞋,然後將一張報紙墊在體重計上,站瞭上去……
  
  不是你的
  
  丈夫陪妻子去醫院做檢查。
  
  正當兩個人對著3D胎兒照幸福之時,產科大夫對著爸爸說:“這孩子不是你的……”“什麼?”丈夫的臉馬上垮瞭下來。
  
  妻子:“老公,你要相信我……我沒有做出對不起你的事啊!”
  
  正當夫妻快要吵起來時,產科大夫說:“這張才是,剛才拿錯瞭。”
  
  專業的
  
  昨天晚上和戰友喝酒,好像喝得不少,早上起床發現褲子臟亂不堪,身上全是土,照鏡子發現身後很幹凈。問戰友,戰友說:“昨天晚上送你回宿舍的路上,你非要匍匐前進,拉不住啊!”
  
  就是這個味
  
  一哥們兒開飯店數年,一晚來一怪大叔,點瞭份辣子雞丁,要求不放辣椒,味道要純正。哥們兒猶豫一會兒,做瞭份宮保雞丁給他。
  
  大叔嘗瞭嘗後,贊道:“對,就是這個味!”
  
  非常好
  
  男導演晚上和老婆睡覺時,竟然說起瞭夢話!夢中說道:“親愛的,我太愛你瞭,我會盡快跟老婆離婚!”這時,男導演突然醒瞭,發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼,繼續裝睡!翻瞭個身,說:“好,就用這樣的語氣,非常好,開拍!”
  
  防患於未然
  
  我一朋友,年近而立,去好友傢做客。那傢剛剛喜得千金,他把小娃娃抱在懷裡逗弄一番,忽然說:“哎,你說孫中山第一次碰見宋慶齡,兩個人年紀差不多就是我們這麼大吧?”好友面色大變,一把將孩子搶瞭回來……
  
  貯備
  
  看完《一九四二》,停車場裡聽到如下的對話。女:要是沒吃的,你會把我賣掉嗎?男:不可能的。女:那你會把我們的小孩賣掉吧?男:賣你也不會賣孩子的。女:到底要賣誰?男:都不賣行瞭吧!女:哼,我就知道你準備自己吃!
  
  願意做我的太陽
  
  女:“你願意做我的太陽嗎?”男:“我願意!”
  
  女:“那麼請與我保持92955886。7公裡……”

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