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獨身蜜月

  獨身蜜月
  
  即將結婚的守財奴到旅行社安排蜜月旅行。他要預訂一張去桂林的往返機票。
  
  “不需要兩張嗎?”辦事員問。
  
  “不,隻要一張。阿英小時候已經去過瞭。”
  
  如此效果
  
  甲:聽說你在請精神病醫生治療,你覺得有效果嗎?
  
  乙:當然有。幾個星期前,電話鈴響我不敢接,但現在,電話鈴響不響我都敢去接。
  
  公平
  
  法庭上,一對夫妻鬧著要離婚,他們有三個孩子。
  
  妻子:我兩個,你一個。
  
  丈夫:不,我兩個,你一個。
  
  他們就這樣一直爭吵瞭好幾個小時。法官不耐煩瞭,讓他們快點達成協議。
  
  最後,妻子忍不住瞭,說:回傢吧,等一年後生下老四再離婚吧。
  
  害怕判斷失誤
  
  一位老人正在散步,走著走著,突然發現有個小男孩坐在路邊哭。
  
  “你怎麼瞭,孩子?”他親切地問,“是不是迷路瞭?”
  
  “比迷路還糟,”小男孩嗚嗚咽咽地說,“媽媽弄丟瞭她的育兒書,現在,她要按照自己的想法來判斷我的對錯瞭。”
  
  呂先生
  
  一次在法國,我的同行者中有一位呂先生,機場負責換登機牌的法國小姐看瞭護照以後很好奇,她問:先生,您姓LV嗎?
  
  坐電梯
  
  我和三個同事一起坐電梯,一個胖一點,一個瘦一點,一個適中。適中的同事拿大傢開玩笑:“你看你胖的,簡直是河馬腰!你看你瘦的,簡直是馬蜂腰!”我幽幽地問一句:“那你什麼腰啊?”他不假思索地說:“我是標準的人腰。”
  
  理財
  
  我鼓勵兒子:“你也大瞭,應該懂點理財瞭,媽媽帶你去銀行把錢存起來吧?”
  
  兒子想瞭想回答:“媽媽,理財的方式有很多種。”
  
  我點頭:“沒錯,對你這個年紀來說,存起來是最穩妥的。”
  
  兒子喊道:“我還是打算激進理財。”
  
  我瞪大眼睛:“你不是要炒股吧?”
  
  兒子笑道:“我是打算搞收藏。用這些錢收藏變形金剛,以後就算不升值,也可以留給我的兒子玩。”
  
  辭職
  
  一名推銷員憤憤地對同事說:“如果經理不收回他自己的話,我就辭職。”
  
  “經理對你說瞭什麼話?”
  
  “讓我辭職。”
  
  如果不這樣
  
  酒店經理發現新來的年輕女服務員總是笑容滿面的。經理問她:“你一定是個很快樂的人,但我不知道你用什麼方法來一直保持笑容?”
  
  女服務員用手推瞭推眼鏡,臉紅瞭一下,說:“經理先生,說句實在話,如果不這樣,我的眼鏡就會滑下來。”
  
  女大十八變
  
  朋友說她小時候很黑,長大就自瞭,不知道為什麼。我說:“這就像一隻氣球,本來顏色很深,吹大之後,就變淺瞭……”
  
  可憐的小偷
  
  馬克跟朋友說;“昨晚,我和你們在酒吧喝酒的時候,一個小偷進瞭我傢。”
  
  “他拿走什麼瞭嗎?”
  
  “有啊,脫臼的下巴、烏青的眼睛,還有被打掉的牙齒。可憐的傢夥,我老婆以為又是我喝醉瞭回傢呢。”
  
  無任何作用
  
  某制藥廠M公,任副廠長多年,夢寐以求能升正職,終不能如願。於是,他對副字非常敏感,每每看到副字,就會條件反射地拉下臉來。
  
  一天,秘書送來新藥的宣傳廣告請他審定。他見最後一句話裡面有個副字,於是就條件反射地將其劃掉瞭。
  
  等宣傳廣告印出來時,那句話變成瞭:此新藥無任何作用。
  
  人走茶涼
  
  丈夫午睡前叫妻子給他泡一杯茶,妻子忘記瞭。等丈夫睡醒時,她才想起這事,連忙去泡茶。
  
  丈夫起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴,他有點焦急,在傢裡走來走去。
  
  妻子看見瞭微微一笑,拿起茶杯吹瞭吹說:“老公,坐一會兒吧,別走來走去瞭,人走茶涼可不是這個意思呀。”

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