兔子和熊
一隻兔子進瞭一個咖啡館,要瞭一個甜面包和一杯咖啡。他把面包和咖啡放到座位上以後,就去洗手瞭。等他回來時,咖啡不見瞭。
“誰喝瞭我的咖啡?”兔子問。
無人應聲。於是兔子提高嗓門又問瞭一遍,語氣中充滿瞭威脅:“誰喝瞭我的咖啡?”
突然,一頭黑熊站瞭起來,理直氣壯地說:“是我!”
“您為什麼不連面包也吃瞭呢?”兔子滿臉堆笑地說。
穿越服務
我要去俄羅斯出差,打電話到聯通問:“我要去前蘇聯,漫遊費是怎麼算的?”
聯通妹紙愣瞭愣,嚴肅的回答:“對不起先生,我們暫不提供穿越業務!”
妻管嚴
一小姑娘在包裡裝的一瓶香水小樣蓋子掉瞭,公交車裡香氣四溢。
小姑娘拿紙巾開始擦自己的包,大傢開始看笑話。
突然,坐在小姑娘旁邊的大叔臉色大變,指著小姑娘說:“你,你,你,你讓人傢怎麼回傢?”
左撇子
“我再也受不瞭我女朋友瞭,她攪拌咖啡的時候和別人都不一樣,居然用左手。”
“嘿,聽著,這沒什麼,她是個左撇子,我妻子也是。”
“可是,別人都用勺子啊!”
鋼琴
一男子來到醫院精神病科:大夫,我老婆總以為自己是鋼琴,我該怎麼辦?大夫:那你還不把她帶來?男子:你是不是精神有毛病?我一個人怎麼能抬動鋼琴?
領導的特征
唐僧師徒四人坐在草地上休息,兩個小妖遠遠的觀望著。
小妖A對B說:“大王叫我們抓唐僧,卻不知這四個哪個才是?”B道:“我也不認識,不過聽說唐僧是這四人的領導,就跟咱大王一樣!”A松瞭口氣:“你早說嘛,領導的特征太明顯瞭!”於是,豬八戒被抓走瞭。
人不可貌相
單位要分房,老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話,老婆點撥他,局長業餘時間愛寫作。
飯桌上,小王說:“局長是文學愛好者,我拜讀瞭您不少大作!”
局長嘴上謙虛,自得之色溢於言表。
小王一看有戲,趁熱打鐵繼續,他望著又黑又胖的局長,脫口而出:“真是人不可貌相啊!”
跟你一輩子
英語老師為瞭強調詞匯積累的重要性,就說:“一個單詞用十遍,這個詞就會跟你一輩子。”
教室最後一排的女生聞言忽然念叨起來:“money money money…”
相親
有一個小夥子特吝嗇,多次相親都沒成,父母很著急。
這天,又委托媒人領著他去一位姑娘傢相親。
相親後,小夥子沒有表態,媒人問:“怎麼樣,相中沒有?”小夥子說:“就是嘴太大瞭,嘴唇太厚。”
媒人說:“這有什麼不好嗎?”“當然瞭,化起妝來多浪費口紅啊。”
追悼會
某人搓麻將成癮,死在瞭麻將桌上…兒子寫瞭一篇悼詞:老爸,昨天你兩眼還像二餅,今天就成瞭二條,不知東南西北風哪個把你嘿害瞭!您的追悼會開得很隆重,清一色盡是你的麻友,大傢排成一條龍與你告別,每人給你獻瞭一束杠上花。你一生都想發財,結果仍是個白板。今天你終於和瞭!
今天是母親節
這天早晨,孩子問爸爸:“爸爸,今天怎麼是你做早餐呢?媽媽生病瞭嗎?”
爸爸道:“寶貝,今天是母親節呀!”
孩子疑惑地問道:“哦,那其他日子,都是父親節嗎?”
悲劇
甲:“給我講個悲劇故事吧。”
乙:“男人結紮後,妻子流產瞭。”
甲:“有沒有更悲劇的?”
乙:“男人結紮後,第二年妻子懷孕瞭。”
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