兔子和熊
一隻兔子進瞭一個咖啡館，要瞭一個甜面包和一杯咖啡。他把面包和咖啡放到座位上以後，就去洗手瞭。等他回來時，咖啡不見瞭。
“誰喝瞭我的咖啡?”兔子問。
無人應聲。於是兔子提高嗓門又問瞭一遍，語氣中充滿瞭威脅:“誰喝瞭我的咖啡?”
突然，一頭黑熊站瞭起來，理直氣壯地說:“是我!”
“您為什麼不連面包也吃瞭呢?”兔子滿臉堆笑地說。
穿越服務
我要去俄羅斯出差，打電話到聯通問：“我要去前蘇聯，漫遊費是怎麼算的？”
聯通妹紙愣瞭愣，嚴肅的回答：“對不起先生，我們暫不提供穿越業務！”
妻管嚴
一小姑娘在包裡裝的一瓶香水小樣蓋子掉瞭，公交車裡香氣四溢。
小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大傢開始看笑話。
突然，坐在小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人傢怎麼回傢？”
左撇子
“我再也受不瞭我女朋友瞭，她攪拌咖啡的時候和別人都不一樣，居然用左手。”
“嘿，聽著，這沒什麼，她是個左撇子，我妻子也是。”
“可是，別人都用勺子啊！”
鋼琴
一男子來到醫院精神病科：大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎麼辦？大夫：那你還不把她帶來？男子：你是不是精神有毛病？我一個人怎麼能抬動鋼琴？
領導的特征
唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。
小妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”A松瞭口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯瞭！”於是，豬八戒被抓走瞭。
人不可貌相
單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業餘時間愛寫作。
飯桌上，小王說：“局長是文學愛好者，我拜讀瞭您不少大作！”
局長嘴上謙虛，自得之色溢於言表。
小王一看有戲，趁熱打鐵繼續，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相啊！”
跟你一輩子
英語老師為瞭強調詞匯積累的重要性，就說：“一個單詞用十遍，這個詞就會跟你一輩子。”
教室最後一排的女生聞言忽然念叨起來：“money money money…”
相親
有一個小夥子特吝嗇，多次相親都沒成，父母很著急。
這天，又委托媒人領著他去一位姑娘傢相親。
相親後，小夥子沒有表態，媒人問：“怎麼樣，相中沒有？”小夥子說：“就是嘴太大瞭，嘴唇太厚。”
媒人說：“這有什麼不好嗎？”“當然瞭，化起妝來多浪費口紅啊。”
追悼會
某人搓麻將成癮，死在瞭麻將桌上…兒子寫瞭一篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成瞭二條，不知東南西北風哪個把你嘿害瞭！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是你的麻友，大傢排成一條龍與你告別，每人給你獻瞭一束杠上花。你一生都想發財，結果仍是個白板。今天你終於和瞭！
今天是母親節
這天早晨，孩子問爸爸：“爸爸，今天怎麼是你做早餐呢？媽媽生病瞭嗎？”
爸爸道：“寶貝，今天是母親節呀！”
孩子疑惑地問道：“哦，那其他日子，都是父親節嗎？”
悲劇
甲：“給我講個悲劇故事吧。”
乙：“男人結紮後，妻子流產瞭。”
甲：“有沒有更悲劇的？”
乙：“男人結紮後，第二年妻子懷孕瞭。”
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